viernes, 15 de septiembre de 2023

De narcos a pringados en 3 minutos

Ya se me había olvidado que teníamos un blog...

Esto que os voy a contar es totalmente real.

Iba con dos amigos en coche rumbo a una feria cercana a la de Pozoblanco, a Añora. Iba con Juan de copiloto y Eladio detrás, yo obviamente conduciendo, esa noche me tocaba a mí. 

Al entrar al pueblo una pareja de la Guardia Civil nos paró a ver si llevámamos algo de droga, uno de ellos se acercó a mí, me vió y al no tener un aspecto sospechoso nos iba a dejar pasar. El compañero se acercó a nosotros con una linterna, supongo que con el fin de ver a quien llevaba en el coche, para dejarle visibilidad y porque no tenía nada que esconder, me eché un poco para atrás con la cabeza y al ver que enfocaba a Juan miré yo también.

Juan que en su vida ha probado 0,1 de drogas, estaba el paralizado con en torso erguido inclinado hacia adelante, una mueca muy rara en la boca y los ojos abiertos como platos, os prometo que de todos los años que llevamos saliendo en pandilla jamás lo había visto así, pero ahora se podía leer en su frente la palabra "politoxicómano".

Así pero con pelo y los ojos más abiertos

De verdad, no os podéis imaginar lo nervioso que se puso. Yo ante tal imagen me salió de dentro decir: ¿¡Juan pero qué cojones está pasando!? ¿¡Estás bien?! ¡Di algo! El sinvegüenza ni se inmutó, naturalmente los dos Guardia Civiles me pusieron el coche patas arriba, debí haber aprovechado mientras ellos movían cosas yo ir limpiando detrás, así mataba dos pájaros de un tiro.

Después del coche nos tocó el registro a nosotros, Eladio y yo llevámos lo normal: un móvil, llaves y la cartera. Pero Juan no, empezó a sacar cosas y una de esas cosas era un maldito mechero. UN MECHERO. ¿Cómo un tío que se dedica a hacer deporte iba a llevar un mechero?

Le dije: ¿Qué haces tú con un mechero cabrón? No comprendo nada es que.... 

Se me encendió la bombilla, ya sabía porqué lo llevaba. Mi cara:

Así así así


El Guardía al igual que yo llegó a la misma conclusión que yo y le dijo: ¿Llevas el mechero por si alguna chica pide fuego? Juan ni corto ni perezoso le contesa: Sí, a ver, por si acaso.










miércoles, 20 de marzo de 2019

¡Armas para todos/as!

Según el líder de VOX Santiago Abascal los españoles debemos defendernos con armas de posibles delincuentes que nos encontremos por la calle, y no le falta razón, aquí en el pueblo siempre voy con miedo por si algún delincuente me aborda e intenta matarme, cada vez que quiero girar una esquina utilizo un espejo para poder ver si viene alguno. Vivo con mucho miedo, necesito mínimo una AK47.

También es entrenador Pokémon 

Al parecer somo los españoles de bien los que estamos en peligro mortal y os preguntaréis: ¿Cómo es un español de bien? Tranquilos/as que ya estoy yo aquí para explicarlo:

1. El Fachaleco



Es la prenda básica de un español de bien, según su grosor podemos saber el nivel de patriotismo de la persona. Nunca te lo puedes quitar porque queda bien con todo. Mirad a Juanma Moreno y mientras Armani diseñando ropa asquerosa...

Menudo estilo, sin palabras.
Esto sería un español de mal:



Ojo, si lleva una guitarra en la mano seguro que la abre y saca un arma para matarte. Como consejo, si véis este tipo de persona, disparad sin pensarlo, seguro que está pensando en violar a tu familia.


2. La pulsera

Es un accesorio básico para el español de bien, debe estar como la pegatina de la ITV del coche, siempre visible, sobre todo en verano que va sobrando el fachaleco.

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Este chico por ejemplo no lleva ni pulsera ni fachaleco:

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No me equivoco si este chico no tiene en su historial varios asesinatos. Hay que dispararle con una bala hecha con el metal de un crucifijo porque podría resucitar para comerte el cerebro.


3. El cintuñol

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Se complementa muy bien con ese tono de verde

El arma tendremos que sujetarla en algún lado, ¿no? Y qué mejor que hacer con un buen cinturón que indique que llevamos el patriotismo en la sangre, que salga sangre y que esa sangre sea de color rojo y amarillo.

La imagen puede contener: 4 personas


Este chico no lleva ni cinturón, ni fachaleco, ni vergüenza. Seguro que tiene a las demás personas de la foto secuestradas y les está preparando un café mezclado con amoniaco. Si os fijáis mejor, mirad lo que pone en su camiseta, a parte de que no lo pone en castellano, pone "hambre". Hambre de víctimas y de violaciones a personas mayores.


Os he dado unas características de lo que debe ser un español de bien, no todas, pero las principales. Creo que los españoles debemos tener un arma, para poder terminar con la violencia. Ciego es el que no se dé cuenta.


















jueves, 14 de septiembre de 2017

iPhone 8 REVIEW




Ayer estaba aburrido de cuidar ovejas en la sierra y me puse a ver la presentación del nuevo iPhone 8. Cómo sé que os mola el universo de Apple, os muestro las novedades de este fantástico terminal.

Novedades:

- En vez de 7, es ahora 8.

FIN

domingo, 20 de agosto de 2017

Fotos de cosas que no son gatitos

El otro día por error vi un vídeo que grabó una persona el día de los atentados, al ver el vídeo, más que en el propio acto de barbarie me fijé en otra cosa, los gilipollas que estaban en el balcón grabando todo, pero gilipollas a este nivel:


Naturalmente algún medio de comunicación vio que la gente grababa vídeo y aunque grabasen en vertical, les compraron las imágenes. Pero no vengo a hablar de la televisión, no tengo tanto tiempo para escribir, hay muchos campos por arar en el Valle de los Pedroches. JODER SACADME DE AQUÍ.

Me gustaría hablar sobre las portadas de los periódicos el día posterior. ¿Qué ocurrió? Una masacre. Eso hay que mostrar, no un campo de flores con un lindo gatito en medio ahí todo mono... Hay que mostrar la realidad por muy dura que sea, aunque luego lo escrito esté expresado de forma subjetiva para regalarle la vista los jefes.

Pero otra cosa es la intención, porque a mí no me jodas pero muchos periódicos jugaron con el morbo como jugó el Madrid contra el Barcelona en la final de la Supercopa.

Sin contar a este. Piqué hijo puta.

La mayoría más que informar lo que buscaban era vender y vender periódicos, y de paso aumentar el odio hacia una religión.

sábado, 25 de febrero de 2017

¿Cómo ligar en Tinder?

Después de esto creo que me paso a la otra acera y me dejo el dedo en Tinder, hasta que se me borre la huella dactilar.

Ojo a mi posible futuro marido.










Fuente: forocoches










martes, 21 de febrero de 2017